É estranho a maneira como lutamos para que tudo dê certo. E mais estranho ainda é quando acontece o contrário. Fazemos de tudo achando que é por uma boa razão mas no final descobrimos que era pelo motivo errado. Tudo o que fizemos foi porque fomos movidos por um sentimento errado, direcionados a pessoas erradas. E nos pegamos na mesma estranha estrada, continuando a lutar mesmo sabendo que nunca via dar certo. Ou devo estar errado também. 

"E não importa quantos dias vou ter que ficar sentindo sua falta. Não importa quantos meses vou ter que continuar te esperando. Não importa quantos anos vai demorar para voltar. Eu continuarei aqui. Não darei um passo até saber que você esta perto de mim. Até porque parece que uma parte da minha vida insiste em não ir pra frente. Uma parte dela quer ficar aqui esperando, esperando e esperando. Pode até achar que uma hora eu vou cansar de esperar, mas não vou. Eu não desisto de quem eu amo."

Eu achei que eu era forte o suficiente pra aguentar isso, mas eu não sou. Eu achei que independentemente do tempo que você precisasse pra voltar eu não cansaria de ficar aqui te esperando, mas acontece que eu já cansei. Eu estou fraco, minhas pernas já estão cansadas. Fiquei de pé durante todo esse tempo aguentando tudo sozinho. Mas a cada dia que passa sinto que estou caindo e puxando minhas esperanças junto comigo. Nesse últimos dias devo ter sido egoísta com as outras e poucas pessoas que eu amo, até porque parece que só venho me importando com você. Só com você. Mas não é bem assim, é diferente. A diferença é que no momento eu preciso de você como nunca precisei. E não é porque estou passando por momento difíceis. Não. Porque você sabe que quando estou com você acabo esquecendo a parte ruim da minha vida "maravilhosa". Mas é porque eu sinto sua falta como ninguém nunca deve ter sentido. Eu juro que eu faria qualquer coisa que estivesse ao meu alcance pra trazer você de voltar. Juro.

Eu estive com tantos problemas ultimamente e acabei esquecendo que existiam promessas e que elas deviam ser cumpridas. Me desculpa. Eu havia prometido que eu sempre estaria aqui pra você e por você, mas não foi bem assim que aconteceu. Eu fui egoísta, só pensei em mim. Talvez você estava precisando de alguém e eu não estive aqui. Mas por que? Por que você foi embora do nada? Por que não me avisou ou pelo menos disse adeus? As vezes acho que não me disse porque sabe que eu iria fazer de tudo para que você não fosse embora. E eu infelizmente não tive essa chance. Porque você sabe que eu faria qualquer coisa pra ter você perto de mim, qualquer coisa. E sinceramente? Eu não sei o que é pior. Se é não ter você aqui ou saber que você nunca mais vai voltar. Eu preciso de você. Você não sabe como tem sido difícil pra mim nesses últimos dias. Você não sabe como é ruim te procurar e não te achar. Eu lembro de todas as vezes que eu estava mal e que você não sabia o que dizer, e se julgava a pior amiga do mundo. Mas as poucas palavras que você me dizia já eram o bastante para que eu voltasse a ficar feliz. Eu lembro de todas as nossas conversas de nerd e das vezes que se tornava a pessoa mais linda do mundo pra mim. Eu quero isso de volta. Eu preciso de tudo isso mais uma vez. Preciso ter um motivo pra entrar aqui. Preciso ter um motivo pra sorrir quando abro minha página de recados. Preciso ter alguém pra lembrar quando ouço a música que tem seu nome. Preciso de você Ashley. Ninguém sente falta de você como eu sinto. É muito diferente e eu não sei o que é isso. É como se eu te conhecesse desde pequeno, um menino que não sabe de nada muito menos ficar sem você. Se algum dia você ler isso eu quero que saiba que independentemente de qualquer coisa eu te amo, e amo mesmo.

 E eu ainda te espero aqui.

Sobre o depois, penso como será ruim, decepcionante, difícil, como vai me fazer mal. Mas agora sinto como é bom, como fico feliz, como me faz bem. Mesmo sentindo o cheiro de erro no ar.

Para que depois o nosso sofrimento fosse menor, tivemos que nos separar. Mesmo que fosse contra a nossa vontade. Se continuássemos, seriam mais momentos para ser lembrados, seriam mais sorrisos sendo substituídos por lágrimas.  Você que dizia que se importava mas comigo do que com você mesma, só me fez pior quando resolveu que tudo acabasse. Mesmo achando que eu ficaria melhor assim, acabei sofrendo do mesmo jeito. Agora estamos nós dois separados, com uma vontade irresistível de voltar atrás e admitir que não conseguimos viver um longe do outro. Mas uma coisa que não entendo. Se essa coisa de separação foi realmente contra a nossa vontade, por que não estamos juntos agora?

E quer saber qual foi esse erro? Ter confiado em você durante todo esse tempo, achando que tudo o que me dizia parecia ser verdade enquando simplismente não passavam de mentiras que você inventava para me iludir. E admito que deu certo. Mas olha, quando eu disse que “deu certo” eu não quis dizer que acabou comigo . A minha intenção mesmo foi avisar que apenas me deixou mais forte, e que na sua eu não caio mais.

Tudo o que é novo hoje será o velho do amanhã. O tempo vai passar e as lembranças irão ficar para trás. Irei  esquecer tudo o que fiz, todos os lugares que já presenciei, até mesmo, esquecer quem um dia eu fui. Os momentos ruins vou realmente deixar que o vento os leve, mas ele nunca levara as velhas lembranças, as nossas velhas lembranças. Aconteça o que acontecer, eu nunca esquecerei vocês. Posso até um dia chegar a esquecer quem sou, mas nunca vou esquecer o que já foram pra mim, muito menos o que são.

Quando você for embora, eu sei que “tudo” vai mudar. Com o passar do tempo vamos nos acostumar com a distância e não será tão ruim lembrar dos únicos momentos que tivemos juntos.  Não será muito fácil ter algum tipo de contato, mal teremos tempo para isso. A vontade de se ver de novo talvez passe a ser uma vontade normal, não uma vontade daquelas que chega a doer. Vamos conhecer pessoas novas,  vamos nos apaixonar por outro alguém e vamos acabar nos magoando mais um vez. O tempo vai passar e continuarei a sua espera. Quando voltar, espero que procure por mim, porque passei mais de um ano esperando por você. 

Tudo o que escrevo é simplesmente tudo o que sinto. Nos ultimos dias tenho escrito muito sobre perdas, decepções, passado, mentiras, tristeza, desejo. Perdi o medo de me decepcionar com pessoas do passado que mentiam para mim, trazendo com eles a tristeza, com o desejo de me deixarem mal. 

 Quando meus olhos encontram os seus, eu realmente não sei o que acontece comigo. Fico sem reação alguma, sem saber o que fazer. Meu coração acelera de uma forma que parece que quer pular para fora, mas tento me controlar quando estou perto de você, mesmo quando isso se torna o mais difícil pra mim.

Incrível como vemos as coisas do jeito que queremos que elas sejam. Eu continuo vendo. Não estou bonita, hoje. Não estou engraçada, esperta, ou interessante o suficiente. Mas da próxima vez estarei melhor, me esforçarei mais, decobrirei o porquê. As vezes me sentia tão pouco atraente, pouco desejada. Você não tem idéia de como foi difícil tentar sempre encontrar algum motivo, alguma falha. Em algum lugar lá dentro eu sabia que havia algo errado. Tenho certeza. Acho que tive medo de perguntar. Mas imagino se tivesse perguntado, se você teria me dito a verdade. Mesmo em meus braços, você estava sempre fora do meu alcance. E talvez você não me amou da maneira que eu te amei, mas você nem se importou em ser honesto comigo. Você não escolheu outra pessoa. Você é outra pessoa. 

(Lindsay)

Existem aquelas vezes que somos obrigados a aceitar a partida de alguém, de quem mais amamos. Não consigo suportar a dor que sinto quando penso nessas coisas. Mas também existem aquelas vezes que deixamos alguém. Eu deixei que sofresse sozinha, talvez eu tenha te abandonado no momento em que mais precisava de mim. Você fez algo que provavelmente deve ter doído em você. E muito. Mas ninguém melhor do que eu sabe como isso doeu em mim também. E eu não estou decepcionado com você, na verdade, eu estou decepcionado comigo mesmo. Como eu fui capaz de deixar que.. Pensar em impedimento agora possa ser tarde de mais. Só quero que saiba de uma coisa. Você não esta sozinha. 

Eu não estou disposto a sofrer mais uma vez, nunca mais. Vou seguir em frente apagando todas as lembranças tentando esquecer tudo o que já me disse, tentando esquecer todas as risadas que você dava por não saber o que dizer. Vou tentar me afastar, desviar todos os seus caminhos para não te encontrar por aí,  porque quando olho aquele seu olhar que acompanha seu sorriso tentador, descubro que ele me faz tremer e o que é não ter você. Quantas noites mais vou me culpar por não ser capaz de enfrentar isso? 

Eu posso até não ser o melhor amigo do mundo, mas ninguém melhor do que eu sabe como me sinto mal por saber que nem sempre estou por perto quando precisam de mim. Você espera que eu te dê um abraço apertado como ninguém, que eu fique triste quando alguém te magoar, que eu doe meu ombro amigo, que eu sirva para fazer ciúmes no seu namorado, mas por você eu faria qualquer coisa. A qualquer hora, eu serei qualquer coisa que precise. Não importa se somente nos comunicamos através de uma tela de computador. De qualquer forma, eu preciso de você. Eu te amo. 

Agora, eu adoraria te dizer que tudo vai ficar bem. Isso é o que todo mundo me diz, mas não está. Você pode ficar aqui ou você pode voltar. Qualquer caminho vai ser ruim. Mas, eu descobri que pelo menos quando ficar ruim você sabe que você está vivo. Eu acho que o que eu estou tentando dizer é que está tudo bem quando tudo fica ruim. Isso significa que você está em algum lugar.

Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo. Algumas estão fugindo assustadas. Algumas estão voltando para casa, outras estão somente agora enfrentando a verdade. Alguns são maus indo contra o bem, e alguns são bons lutando contra o mal. Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas, e ás vezes tudo que nós precisamos é apenas uma!

E se você tiver sorte…  Digo, se você for a pessoa mais sortuda desse planeta, a pessoa que você ama decidirá te amar de volta. 

A maior parte da nossa vida é uma série de imagens. Elas passam pela gente como cidades numa estrada, mas algumas vezes, um momento se congela, e algo acontece. E nós sabemos que esse instante é mais do que uma imagem. Sabemos que esse momento, e todas as partes dele irão viver para sempre.

Eu te dei meu coração, e é isso que eu posso te dar. E se isso não é suficiente para você, então eu não sou suficiente para você.

Essas são as coisas que lembro do meu amor. Sua mão quente. Sua respiração quente. Sua boca quente. Seus braços envolta dos meus. Me lembro de me sentir seguro, incessante. Nós dois em silêncio, serenos, entrelaçados. Eu lembro como me senti a primeira vez que te beijei. Me senti como em um mergulho imenso. O que você lembra? Como eu saberei o que estava em seu coração? Pra onde elas foram? Todas as coisas que pensamos e sentimos mas não dissemos? Essas são as coisas que nunca te contei. Essas são as coisas que você precisa saber. Que eu sempre te amei, e meu amor era tão grande, que ainda vive depois de você ter ido. Queria dizer que faria diferente. Se eu tivesse um dia a mais, eu faria tudo certo. Mas eu sei que não é verdade. Eu cometeria os mesmos erros. Todos, exceto um. Eu não diria adeus.  

Se existe uma emoção que eu posso me identificar, é a tristeza. Eu sei o que é perder alguém e desejar morrer junto com ele. 

Quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem iguais. Eu não tenho certeza de quem foi a primeira pessoa a falar isso. Provavelmente Shakespeare ou talvez Sting. Mas no momento, é a frase que melhor explica o meu defeito: Minha incapacidade de mudar. Eu não acho que estou sozinho nisso. Quanto mais eu conheço outras pessoas, mais eu percebo esse tipo de defeito. Permanecendo exatamente iguais enquanto for possível, permanecendo perfeitamente imóveis. Se sentem bem de alguma forma.E se vocês estão sofrendo, a dor é pelo menos familiar. Porque se você agarra esse salto de fé, indo fora caixa, fazendo algo inesperado, quem saberá que outra dor poderá estar esperando lá fora? As chances podem ser ainda piores. Então você mantém o atual status, escolhendo a estrada já conhecida, e isso não parece tão ruim, não tanto quanto o defeito pode chegar. Você não é um viciado em drogas. Você não está matando ninguém. Exceto um pouco de vocês mesmo, talvez. Quando finalmente mudamos, eu não acredito que aconteça como um terremoto ou uma explosão onde subtamente tudo que somos vira uma pessoa diferente. Acho que é muito menos que isso. O tipo de coisa que a maioria das pessoas não vai nem perceber ao menos que elas olhem de perto, extremamente de perto. O qual, graças a Deus, elas nunca fazem. Mas você percebeu isso. Dentro de você, essa mudança se parece como um mundo de diferença, e você espera que assim seja. Para que esta seja a pessoa que você será pra sempre. Pare que você nunca mais tenha que mudar novamente. 

O melhor a fazer além de seguir em frente é aprender que as pessoas são como todos nós, e elas cometem erros como você. E o que eu espero é que mais nenhuma ação cause em mim desconfiança, porque se for assim, vou passar o resto da minha vida sem confiar em alguém.

As vezes é mais fácil fingir que tudo está bem do que encarar a mais dura verdade. Então tentamos fazer com que as coisas voltem ao normal, qualquer coisa pra nos dar mais um tempo. Viver fingindo, nos fazendo acreditar no que não é real, pode ser a única coisa da qual nunca nos livraremos.

Mas se eu fizer tudo certo agora, eu não terei que viver pelo resto da minha vida arrependido, ressentido de alguém ou chutando eu mesmo. Eu só quero conseguir pular para o próximo capítulo e vou. 

Tô naqueles dias que só quero que alguém passe as mãos por essa minha barba rala, sem precisar falar nada e nem precisa tirar as roupas. Aqueles dias de caso sério, de romantismo aflorado, de carência mesmo. Aqueles dias que só ouvir mentiras já me faz feliz e se forem verdades não me servem. Quero só sentir. 

        O coração é uma coisa frágil. É por isso que protegemos ele vigorosamente. Abrimos ele raramente, e é por isso que significa tanto quando resolvemos abrir. Alguns corações são mais frágeis que outros. Mais puros de alguma forma. Como cristal em um mundo de vidro, até o modo como se partem é bonito.

Fico com medo as vezes e me decepciono também. Tenho dúvidas e gosto de achar meu caminho. Não gosto de mudanças, mas sei que são boas e inevitáveis, portanto, eu as acolho da melhor forma possível. Há um poema de Johann Frank que diz isso melhor que eu. “Desafie o velho dragão. Desafie o medo. O mundo pode desabar, mas continuarei cantando em paz.” Coisas acontecem, você não espera ou quer que aconteçam. O mundo desaba e você se torna a pessoa que jamais pensou ser. Eu sou assim e quero coisas que jamais pensei em querer. Quero ir à um lugar que surpreenda quando a vida tomar um rumo que não imaginei. 

 Eu cometi os meus erros e agora tenho o arrependimento pra me fazer companhia. Vozes e livros viraram meus amigos. Eu me afastei da minha vida e nem ela sabe disso. Eu sei que devia seguir em frente, deixar acabado com a perda aceita. Eu sei que eu devia ir. Mas algo me mantém preso. Não há uma cura para o arrependimento como o remédio. Você pode sentar e lamentar tudo o que fez de errado, fingir uma fantasia vazia de como poderia ter feito melhor se pudesse voltar atrás. Talvez seja por isso que penso no cara que deu a vida a tantas pessoas para que pudesse ter a sua arrancada de seu peito. 

Ainda assim ele obteve sucesso ao seguir ao lado de seu sofrimento, 

seus arrependimentos e olhos diante para novas memórias e novos erros.

 Penso nele e me lembro que sempre há rezão para tentar novamente. 

Penso nele e tenho esperança na esperança.

O destino tinhas outros planos para nós dois. Você dizia que era melhor ser negligenciado pelo destino do que bem atendido. Quando ele te escolhe você pode apostar que sua vida mudará raramente para melhor. Embora sempre mais profundamente. A perda mais cara é sempre do coração: Nada dói tanto quanto isso. Mesmo sacrificando sua rainha você ainda pode jogar. Só que você não pode impedir de sentir quando o jogo já está perdido. Mas cruelmente, um coração confuso continua batendo. Não importa o quando você deseje que ele parasse. Então você retoma o fôlego e acorda novamente para o silêncio antipático. Você se deixar levar fingindo pro mundo ser uma pessoa que aguenta tudo sem medo de cair. E nós sabíamos disso. Ambos vieram de longe só para descobrir que aquele propósito não dura e que o arrependimento podia queimar sua felicidade. E quando você acha que o destino cansou de te destratar e talvez seja hora da esperança de novo, é ai que você se encontra completamente errado. 

As vezes acho que não existe nada melhor que estar apaixonado. Isso nos dá o poder de fazer coisas que nunca pensamos que teríamos coragem de fazer. Podemos falar de sentimentos do coração que parecia que só existiam em livros antigos ou em poesias dramáticas. Nos faz esquecer de tudo, exceto da pessoa que amamos. Inspirados pelo amor, podemos mover montanhas. Mas também podemos ficar tão cegos por ele que nos esquecemos de tudo, de todos. Até de nós mesmos.

Eu realmente espero que fiquemos durante um bom tempo sem nos falar, porque estou tentando esquecer todas as doces palavras que um dia me disse e que me deixaram completamente louco e apaixonado por você. E estou tentando guardar pra mim, controlar toda essa loucura e paixão. Não me pergunte se estou bem, até porque, acho que nem vou precisar responder. Eu preferi botar tudo a perder porque não aguentava mais tanto sofrimento, e agora não paro de sofrer porque perdi um mundo tão atraente, aquele que  vivíamos juntos, que nada nos separava. Mas acho que consigo superar toda essa falta que esta acabando comigo. Talvez eu até finja que estou bem para não ter que dizer o motivo pelo qual estou mal, que seria "Não tenho mais você, satisfeita?".

Sempre foi muito fácil expressar o que eu sentia em um papel, em um texto qualquer que eu fazia em menos de cinco minutos. Durante horas tentei juntar palavras que formacem um texto de despedida para que eu pudesse lhe entregar  no dia de sua partida. Mas não saia nada. Parece que eu simplesmente não consigo aceitar essa sua decisão egoísta de querer ir para um lugar tão distante. Tão distante de mim.

Pelas ruas da cidade fico imaginando quantos passos seria preciso pra chegar até você, suponho que seriam mais do que posso imaginar. Eu sentiria meus pés clamando de tanta dor. Tenho que aceitar uma certa distância que me incomoda, por isso pedi tempo. Eu preciso de tempo pra saber se vou suportar toda essa falta que me consome, a falta de te ter aqui. Sei uma forma pra chegar até você, não preciso de nenhum tipo de endereço pra isso. Cada passo que eu dou é um motivo pro meu coração bater, quando eu estiver me aproximando, sentirei mais de uma batida em menos de um segundo. Eu sentiria meus pés clamando de alegria por terem finalmente chegado onde eu encontraria o que buscavam por tanto tempo. Meu coração então ali se acomodaria e descansaria, ele iria poder bater de forma calma depois de ter encontrado um outro coração que tinha o som de uma batida perfeita para te acompanhar. Por fim eu finalmente saberia os passos exatos pra chegar até você.

Você apenas não concorda com o modo de como as coisas estão. Você apenas quer que alguém te entenda. Alguém simplesmente está te impedindo de ser quem quer ser ou como quer ser. Se as pessoas acham que todas as coisas pelo qual passamos são fases, por que não deixam que essas fazes aconteçam de forma natural? Um dia vai ter um fim, não foi isso que disseram? Então por que não esperam que o fim você descubra antes que eles ponham um fim nisso? Você tem certeza de que sabe o momento de parar, não precisa que ninguém te force a fazer nada. Só por que é mais novo você não tem direito de ser o que quer? Suponho que você conheça alguém que parece achar a sua parte interior invisível, pois ela só parece se importar com o que os outros vão pensar de você. Você admira aquelas pessoas que vivem sua vida sem se importar com que os outros vão pensar, pessoas que não dependem da compreenção dos outros pra ficarem bem. Você considera ser assim. 

Não gosto de sentir ciúmes. Quero que os  meus amigos tenham liberdade para falar com as pessoas que quiserem. Que eles vão para os lugares sem me dar satisfações do que vão fazer, com quem vão e no outro dia não vou exigir que me contem tudo o que aconteceu. Não quero ficar ameaçando outras pessoas para que não cheguem perto dos meus amigos. Não preciso ficar preocupado se vão ou não chamar outras pessoas de "melhor amigo" além de mim. Não vou ficar prevenindo eles de se aproximarem de pessoas que eu não gosto. Do mesmo jeito que eu tenho liberdade de fazer tudo isso, eles também tem liberdade de fazer tudo o que eu não quero que eles façam. "sabe quando você ama muito uma pessoa e por isso sente muito ciúmes dela? então"  você pode amar avisando e não controlando. 

Eu não acho certo viver da tecnologia. Eu não acho certo viver do dinheiro. Eu não acho certo viver de um governo que não faz nada. Eu tenho coração. Posso viver de sorrisos. Nós podemos fazer um mundo melhor, onde pessoa não deixem de ser o que são para virar um robo.

Hoje eu parei pra pensar sobre esse ano. Talvez eu tenha tido muitas decepções. Talvez tenha sido o qual eu mais sofri e também o qual eu mais sorri. Encontrei amigos de verdade que eu vou levar pra vida inteira. E os antigos amigos só se aproximaram cada vez mais. Perdi muitos amigos também que eu achava que eram verdadeiros. Errei muitas vezes, perdi muitas vezes, mas me recuperei. Talvez tenha sido o pior ano ou o melhor de todos. Mas esse ano não acabou, tenho muito o que viver. E ninguém vai impedir que isso aconteça. Talvez seja apenas o começo.

Impossível não questionar como o coração não se contenta em apenas bombear sangue para o nosso corpo, mas ele continuar insistindo em ser teu. E quase impossível saber porque a distância insiste tanto em nos machucar.

Querida distância. Eu ainda não descobri qual seria seu significado. Se é me deixar mal e com saudade ou se é me deixar feliz longe de quem não gosto. Vou ser sincera, não gosto de você. Tudo seria mais fácil se a senhora não existisse. 

“Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama“ - William Shakespeare

Se liberte. Você sabe exatamente o que anda fazendo. Só falta perceber que é errado e que o erro daqui uns dias pode ficar bem maior. Se liberte de todo esse pensamento ruim. Desse vicío. Você tinha tudo e agora não tem nada. Eu não queria que isso estivesse acontecendo mas fazer o que se isso não depende de mim.

Você disse que sempre estaria aqui comigo. Olho pro lado e me pergunto "Onde será que você está agora?" 

Valorize o chão que você pisa. Valize a família que te ama. Valorize aquela mulher que desde quando você nasceu acostumou você à chama-la de mãe. Valorize o pai que daria a vida pra te ver bem. Valorize os seus amigos que sempre estendem a mão quando mais precisa. Valorize o sol que se põe ao amanhecer. Valorize a lua que chega com a noite. Valorize tudo o que você tem. Valorize-se.

No dia que for partir se despida dizendo "Até logo"

Conseguimos sentir o ódio que nos faz sentir raiva de alguém. A desunião que separa de nós pessoas que amamos. Pela incerteza muitas vezes somos impedidos de fazer o que queremos. Pessoas passam por nós e deixam as lembranças com um sentimento de dor. A tristeza que nos faz derramar lágrimas. A falsidade que é um tipo de traição. A ingratidão. As lágrimas que aparecem nos olhos de quem não merece chorar. E as vezes me pergunto "Onde está o amor que pode nos fazer amar quem odiamos? Onde está a união? Onde está a certeza? Onde está a alegria quando a dor chega? Onde se acha uma pessoa que leve alegria a quem está chorando? Onde está a tal confiança? Onde está o bem para ocupar o lugar do mal? Onde esta a amizade unindo os inimigos? Onde está a verdade? Onde foram parar os sorrisos?" Acho que não percisamos do que hoje conseguimos enxergar. Precisamos de uma atitude para que à partir de amanhã possamos começar a enxergar o que não conseguimos ver.

Você realmente acha que esta chorando pela pessoa certa? Você realmente acha que fica mal pelo motivo certo?

Não temos o direito de falar mal de alguém. Não temos o direito de descontar nos outros o que aconteceu. Não temos o direito de fazer o mal e querer sair com o bem. Não temos o direito de fazer só o que é melhor para nós. Não temos o direito de tratar com insignificância quem é diferente. Nosso único direito é procurar saber qual é o nosso problema.

Você sempre fazendo coisas erradas e eu sempre do seu lado querendo ajudar. Sempre que eu estendia minha mão, você recusava dizendo que sabia o que era melhor pra você. Eu nunca desisti. Sempre queria ver você bem. Até que um dia você começou a fazer o dobro do que fazia antes. Achava que estava feliz mas não estava. E eu, já que não precisava mais de mim, resolvi não me meter na sua vida. Fiz o que você pediu.
Ela: "Quando eu estava pestes a morrer você desapareceu, você não se importa mais comigo." 
Ele: "Durante todo esse tempo eu fiquei do seu lado, dando o melhor de mim pra te ver bem mas você me recusou de todas as formas possíveis. E a unica pessoa que realmente não se importa com você é você mesma."

Um dia você precisou de ajudar e bem no meio daquela rua deserta apareceu um homeme e fez seu papel. Disse tudo o que precisava ouvir. Quando chegou em casa percebeu que já tinha esquecido. Só faltou perceber que o ódio que estava em seu coração era tão grande que nem o que era bom conseguia entrar.

Não se compare com as outras pessoas. Não deseje pra você o que as outras pessoas tem que você não tem. Mas se compare com o melhor que você pode ser. Pessoas pensam que é difícil mudar. Mas na verdade, dependendo das suas escolhas e da sua força de vontade, tudo pode se tornar fácil. Ninguém é perfeito. Mas você pode ser bem melhor que isso.

Eu poderia dizer que quero poder te ver todos os dias. Poder ouvir sua voz. Poder sentir a sua presença. Não quero mais ficar longe, só queria estar bem perto de você. Quero poder não sentir mais sua falta quando eu tiver a certeza de que você estará aqui para sempre, mesmo que ele não exista.

É bom saber que tenho alguém que vai me proteger. Que tenho alguém que vai me levantar todas as vezes que eu cair. Que tenho as pessoas que eu mais precisava ao meu lado. É bom ouvir "Não se preocupe pois irei te proteger" ou até mesmo "Eu te amo".

Agir agora para não chorar depois.

Você só vai quebrar a casa se você quiser. Porque se pensar nas consequências que viram depois você vai ver como vai duer. Vai doer pra você e mais ninguém. As suas decisões é você quem faz. E se vai se decepcionar, se arrepender ou não, independentemente de qual foi a sua escolha, a culpa da sua dor continuará sendo toda sua. Então não prefiro sair por aí arriscando minha vida em busca da felicidade porque sei que uma hora ou outra vou me decepcionar.

Através dos seus olhos consigo ver vingança. Suas ações demonstram erro. Suas palavras demonstram que está mentindo. Seus gestos demonstram falsidade. Seus sentimentos são invisíveis. A sua forma de pensar demonstra ódio. As vezes acho que não tem coração. As vezes acho que o que você tem mesmo é medo. Medo de ser rejeitada quando demonstrar quem você realmente é. 

Não gosto de fingir ser outra pessoa pra agradar os outros. Não quero mostrar a minha dificuldade agora. Não quero passar o MEU sofrimento para as outras pessoas. Dizem que o problema é meu e REALMENTE é. Mas no fundo eu sei que elas se importam. As vezes se importam mais do que eu mesmo. E de alguma forma não ajudam em nada, só atrapalham. Então prefiro ficar na minha, esconder do que demonstrar pra não me arrepender no final.

Não quero sair dessa minnha brincadeira de ser maduro.

Não adianta virar pra mim e dizer que pra você todos os momentos que passamos juntos foram os melhores, porque não vou acreditar. Não adianta dizer que eu fui e ainda sou seu melhor amigo. Não adianta tentar me convencer falando que tudo está igual porque não esta. Não me venha com essa história de que se não tivesse me conhecido não seria a mesma. Não importa a quatidade de dias que passei ao seu lado até porque você não se importa. Não importa se faz mais de anos que nos conhecemos, só parece que te conheci hoje e olhe lá. Pra que dizer que me ama, que sou o amigo que sempre quis ter e que nunca vai me abandonar? Acha certo iludir as pessoas?

Queria sair dessa cama, sentado pensando no que escrever. Faz horas que estou olhando para as linhas desse papel, segurando uma caneta em uma de minhas mãos. O céu ainda está claro e o sol não está tão forte como o de oito horas da manhã. Uma hora fiquei distraido olhando para o nada e senti o vento passando sobre meus cabelos e sobre as folhas fazendo com que elas se movessem. E mais uma vez perco a folha onde eu estava escrevendo palavras que nem eu mesmo entendia. Daqui algumas horas o dia vai acabar. Vou ver o sol indo embora e a noite chegando. E me darei conta de que continuo aqui, no mesmo lugar. Pego a caneta pra escrever algo e ela começa a falhar. Finalmente me levanto. Olho pela janela e vejo a noite chegar. Acabo me distraindo pensando no tempo que passa rápido de mais. Pego a caneta e sento na cama novamente. Não sai nada. Nemhuma palavra se quer. Mais uma vez esqueci o que ia escrever. Acabo pegando no sono. Durmo sobre aquela folha onde se encontrava palavras que não faziam sentido algum. Acabo fazendo, sem querer, um rabisco. As horas passam e quando acordo vejo aquele rabisco com o olhar de alguém que cometeu seu primeiro erro em uma vida que costuma ser "em branco". Mas além disso vejo que o ontem passou rápido de mais. E se eu continuar assim hoje será a mesma coisa. E talvez o rabisco pode aumentar. O erro pode ser bem maior.